апреля 18, 2021, 03:28:31 am

Новости:

Telegram канал:  @gratis_forum


avatar_gratis

Рассказываем анекдоты

Автор gratis, февраля 11, 2003, 10:20:27 am

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Lyssi

Сижу на кухне, чищу варёное яйцо. Напротив сидит сын (1,5 года) и внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Дай ему яйцо,  но дай только белок, желток он не любит!
Я смотрю на сына и думаю: вот же ж!... Он у меня съел твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, желток не любит!


vas.andrey

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:- Слышь, Михалыч, чего пишут: За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- Да вот прижался я к своей бабе и говорю: "Маш, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем!
- Вот зараза! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Меня часто путают с богом -- говорят: "Господи, опять ты?!"

Влад69

В одной деревне стали дохнуть куры.
Встретились на улице две бабы и одна другой жалуется ,что уже две курицы сдохло.На что вторая говорит:"На краю деревни мужичок живет,заговаривает на раз .Куры дохнуть сразу прекращают.
Баба подол  подхватила и бегом на край деревни.
Прибегает ,а мужичок на заваленке лежит.
Баба рассказала мужичку о своей беде, на что мужик говорит :"Становись раком и подол задирай."
Баба встала,юбку задрала и ждет.Тут мужичек достает из штанов свой прибор и начинает тереть ей по заднице и приговаривает:"Терли потерли ,чтобы куры не померли. Терли потерли ,чтобы куры не померли."
Час трет ,два трет.У бабы глаза в кучу :" Хоть корова проподи ,только в дырку попади."
*****    было есть                    
BPEL.    18,0  21,5(+3,5)          
NBPEL.    - -   18,5              
BPFSL.    - -    23,0
EG.         14,0.   15,6(+1,6)
пчелы:2016- 500-600шт.,2017- 177 шт.,2018- 186шт, 2019 - 78 шт.

rusnata_82

Rеmаkе древнего анекдота. Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: -- Извините, где я нахожусь? -- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты -- 5°28'17" N и 100°40'19" е. -- Похоже, вы математик, -- вздохнул воздухоплаватель. -- Да, я математик, -- согласился прохожий. -- Как вы догадались? -- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. -- А вы, похоже, из управленцев, -- заметил математик. -- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, -- воспрял воздухоплаватель. -- Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? -- Зачем? -- удивился математик. -- Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это -- не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится -- падение станет для вас фатальным
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.

Влад69

У одного мужика стал барахлить писюн во время секса :smile11: и знакомые посоветовали ему примотать к нему два карандаша.
Женщина,постель,мужик примотал два карандаша к пч,секс....
Пи* да в полном шоке: "Всякое видела,и с усиками,и с пупырышками и даже с клубничным вкусом ,но чтоб на носилках заносили...Такое я впервые вижу."
*****    было есть                    
BPEL.    18,0  21,5(+3,5)          
NBPEL.    - -   18,5              
BPFSL.    - -    23,0
EG.         14,0.   15,6(+1,6)
пчелы:2016- 500-600шт.,2017- 177 шт.,2018- 186шт, 2019 - 78 шт.

vas.andrey

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»

Объявление на входе в общее отделение одной из бакинских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».
Меня часто путают с богом -- говорят: "Господи, опять ты?!"

mihel60

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

vas.andrey

Беседуют 2 секретарши:
-- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
-- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

Разговор двух друзей:
-- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
-- С чего ты взял?
-- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Меня часто путают с богом -- говорят: "Господи, опять ты?!"

rusnata_82

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись -- высморкайся в занавеску.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.

vas.andrey

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!
Меня часто путают с богом -- говорят: "Господи, опять ты?!"